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《動画販売》ジョージとひろ子の辛口夫婦漫談【虎の穴アドバンス】怒涛の気付き&手放しスペシャル

エゴをそぎ落としたい人、本質を生きたい人、自然体を生きたい人、etc.

 

定価 4,444 円(税込)

決済商品(発送無し)

<参加者のご感想>


【ずっと張っていた風船に、風穴があいて、しゅるしゅるーと萎むような感覚】
※更なる気づきがあったので、コメントに貼っておきます。
.
ここ最近、自分のなかで、不必要に頭のなかが、ぐるぐる変な回転の仕方をしているのを感じていて。
そして、私のなかで、ずっと引っかかっていた「自分は罪人」という感覚や罪悪感。
「やっぱりわかってもらえない」という、失望のような感覚と「わかるわけない」という謎の優越感にも似た感覚。
これらが、自分のなかにあることは知っていた。
でも、それをどうしたらいいのかは、まったくわからなかった。
その糸口を見つけられるかも、と思い、リアルタイムで参加した、片岡ひろ子さんとジョージさんのお話会。
☪︎*。꙳
もうね、ジョージさんの体験談を聴いていて「ヒイイイイ( ´△`)」と、叫びたくなる瞬間が、出てくる出てくる笑笑
一瞬、顔出ししていたのを後悔するレベルだったよね笑
(誰も見ちゃいないだろうに、ここでもみっともないとか恥ずかしいと思うとこあるなーと気づいたり)
エゴをなくそうとする、そいつもエゴっていう罠笑
どんだけいい子ちゃんでいたいのよ笑
そしてどんだけ聖人君子になりたいのよ私ってば笑笑
それも、自分が「罪人」という思い込みがあるからこそだし、そのドラマを体験するために、わざわざ中古のボディを選んでいるとは。
なんだろう。
目から鱗だけど、腑に落ちる。
不思議だけど。
生まれたときから中古、というのは、なんというか、すごく救われるなあ、と感じた。
だからこそ、それを越えていくこともできるんだ。
☪︎*。꙳
なあんだ。
自分で、すんげーめんどくさく、こねくり回してたけど、ほんとうはすごくシンプルだったんだ。
なんか、ずっと張っていた風船に、風穴があいて、しゅるしゅるーと、変な音立てて萎むような感じ。
エゴって、なんというか、しょーもないし、愚かしくておバカだけど、憎めないな、と思えたのは、私のなかで、とても大きかった。
そして、自分では気づけないところを、気づかせてくれるために人は存在してるんだな、と改めて感じた。
☪︎*。꙳
なんか手詰まり感がある人とか、なんか同じとこをぐるぐるしてるような感じがある人は、片岡ひろ子さんとジョージさんの話を聞いてみるといいかもです。
いい風穴あけてくれますよ(*´∀`*)
ちなみに明日までは、999円で後日視聴見れるみたいですよー。
ジョージとひろ子の辛口夫婦漫談【虎の穴アドバンス】 怒涛の気付き&手放しスペシャル
なんだか、これを書かないと寝れない感じがして、アドバンス後、取り留めなく書いたのが↑
そして、目が覚めて、自分の記事を読み返していて浮かんだのが
以前からたまに発作のように浮かび上がってくる『私を愛さないでくれ』と叫びたくなる衝動について。
大抵は、誰かから愛情や好意を抱かれて、でもその期待に答えられそうもない、と感じたり
期待がこびりついている(ように感じる)好意を差し出された時、ガッと浮かんできて。
でも、そのたび、「なんで『愛さないでくれ』なんて思ったんだ?」と疑問に思ったりしていた。
自分、頭がバグったのかな、と思ったりしていた。
これも、中古ボディゆえ、と考えれば、すごく辻褄があう。
.
この症状について、ふと、種子の核にある白い小さなものの映像が頭のなかに浮かんできた。
なんというか、梅干しの種を割ると、中から白いの出てくるよね。あんな感じ。
あんな感じで、ただ愛されたがっている、ただ安心してぬくぬくしたがっている自分がいることに気づいた。
そっか。
ずーっと、種のような振りをしていたけれど(まあ実際種ではあるけど)もっと奥に、こんなに繊細な子がいたんだなー。
存在は感じとってはいたけど、会うのははじめてかもしれない。
ずっと会いたかったけど、会えずにいた子に、やっと会えた気がして、気がついたら涙が出ていて、身体の反応が先で、すこしびっくりした。
.
なんというか、なんでもかんでも、とりあえず「自分のせい」ってことにして、引き受けていたんだな。
それは幼さゆえの優しさで決めたのかもしれないけど、なんでも「自分のせい」にするのは、ある意味傲慢なのかもしれない、と思った。
なんというか、世界なめんな、と思ったわ笑
.
いやー、なんというか、脳内プラネタリウムのひび割れ効果、凄いなまじで。



【「殺したい」という欲】
ひろ子さん、ジョージさん、昨夜は虎の穴アドバンスをありがとうございました!
ジョージさんの貴重な体験を具体的にシェアしてもらえたことで、欲に対する恐怖みたいなものが和らいだ気がします。
昨夜リアタイを観た後に寝たら、驚くほど安心してよく眠れました。
そして、今朝起きたら「ああ、そうだったのか…」という気づきが訪れました。
ちょいと重いのですが、わたしにとっては長い眠りから覚めるような大切な気づきだったので、ぜひシェアさせてくださいね。
わたしの中には「殺したい」という欲があることに気付かされました。
ビックリしましたが、「ああ、そうそう、本当はずーっとあったよね」と、ようやく認められた感じです。
相手を殺したいほどの恨みや憎悪。
何をしでかすか分からないこの恐怖から、憎悪や殺意を抑えるのに必死で、そんな恐ろしい自分がバレないように、良い人を演じて平和主義をうたって環境活動などをしてきてたんだなあと。
先日のニューアースの読書会のおかげで自分の強欲・貪欲さに気づけたところに、今回の虎の穴アドバンスがさらに楔を打ち込んでくれた感じです。
最高のタイミングと流れでした。
そういえば先月ひろ子さんにしていただいた個人セッションでも、わたしの人生タイトルが「殺るか、殺られるか」だったことを思い出しました。
今までこんなにありありと堂々と存在していた「殺りかえしたい」という声。
この声を無視して抑えることだけにエネルギーを費やしてきた人生だったかもしれません。
今いい感じでどっと疲れを感じてます。
昨夜お二人がお話しされていた、「女性の身体に触れたい」という欲は痴漢などの罪に発展しかねないものだから、そんなものはダメだと思って抑圧してしまうという内容。
同じことがわたしの中でも起きていて、「相手を殺したい」という欲は殺人の罪に発展しかねないものだから、そんなことを思う自分をダメだと思って抑圧していたのだと思います。
そして、そんな自分を罪深いものだとして、自分こそ殺されるべき存在のように心のどこかで思ってたような感じがします。
殺るか、殺られるか、自分で自分を殺るか。
幼い頃からこんな葛藤の中にずっと居たのか…と愕然としましたが、こうして闇に光が当たって良かったなあと思います。
録画も見直したらこの殺人欲?を冷静に見つめられてきて、そういう欲がそこに在るということを認めることに抵抗がなくなってきました。
そうしたら、本当に不思議なのですが、あれだけ怖かったのにさほど怖いものでもなくなってきました。
「殺したいのね。そうなのね、それほど憎いのね」と、ただ認めて眺めていられるといいますか。
これができるだけでも呼吸が楽になる自分がいます。
拒否抵抗をしない。
受容する。
これがもたらすことの素晴らしさを今感じてます。
絶対に見てはいけないと思って避けてきたこの盲点。
見て見ぬふりをするってこういうことを言うんですね。
自分が死守し続けた良い人イメージがガラガラと音を立てて崩れ始めました。
なんたって平和活動者の仮面の下は殺人欲求鬼だったのですから…(笑)
こんなに大きな風穴を開けてくださってありがとうございました!
エゴってる自分を罰しない。
エゴを隠そうとして良い人になろうとしない。
あるものをないことにしない。
これからはこれらを意識して、等身大の自分に気づいて認めて生きていきたいと思います。
いつも本当にありがとうございます!!!


ひろ子さん、おはようございます。
虎の穴アドバンス、ありがとうございました!!
具体的な場面は忘れてしまいましたが、途中、突然涙がポロポロ出てきて、とてもスッキリする感覚がありました。
そして、ジョージさんが本当に穏やかな顔で、今は安定して立っている。ゼロになった。ゲームも行も同じ。と言っているのを見て胸がいっぱいになりました。
あぁ、そういう場所があるんだという安堵なのか、あたたかくて嬉しい気持ちに包まれてしあわせでした。私もその場所に立ちたいなぁ。
画面越しでも最近のジョージさんの雰囲気がどんどん変わっていているのが分かり、無敵の状態ってなんて平和なんだろうって思います。(そしてやっぱり身体が大きくなっていて、頼り甲斐のある感じががビシビシ伝わって来ました)
そうそう!ひろ子さんは毎日が"宿題終わった後の夏休み状態"だからいつもすごく無邪気で可愛らしいのですね〜♡納得です!

私はカッコ悪い自分を隠したい!
嫌なことは人のせい!
人に優しいふりをしながら、家族にはやたら厳しくあたる。
良いも悪いもないって言いながら、きっちり優劣をつけていた!
そしてなにより、私は特別!という劣等感と謎の優越感。
夫にもずっと、分かってよ!絶対分かるはずないけどな!分かられてたまるか!をやっていた。
これが今の自分だと気づき、笑うしかありません。

そして、終盤突然の『冷蔵庫に入れておいて』発言、私です〜。本当に申し訳ありませんでした。携帯画面に腕が当たってミュート解除されてしまい、まさかそんな事が起こるなんて!恥ずかしさと申し訳なさに慌てました。ごめんなさい!!!

あと、最後の「タニマチが一番お得」発言にザワっとした事も感じました。
余計なこと言わないで〜。って。笑
私はずっとタニマチさんやりたいって思いながら、でも波動調整も受けてないし、ひろ子さんと親しくないし、、と1人足掻いて、申込み画面を記入しては消して…を繰り返していまして。
このアドバンスをキッカケに!とようやくタニマチに申し込んだわけですが、ただ得したいだけの人って思われたら恥ずかしいな、カッコ悪いからとりあえずアドバンスの支払いもしようか、とか頭がぐるぐるした経緯があり、この話題に居心地の悪さを感じたのです。
時間が経った今は、もう何も感じませんが、損得を考える癖がなくなったら楽だろうな〜と、未知の世界へのワクワクが湧いてきました。
お金をどこから受け取るか限定しないという話がとても響きました。

とても長くなってしまいましたが、とにかく自分の病気具合を確認できた素晴らしいライブ参加でした。いつも本当にありがとうございます!!



2023年6月末まで、特別価格です💖



怒涛の気づきが訪れている

ひろ子&ジョージに何があったのか?


男の沽券を手放したジョージに

さらにやって来た気付きを中心にお届けします。









5/31のジョージの投稿より↓

【自分が消えてゆく】

展開が早すぎる(´ω`:)....汗

男の沽券と同等の子が顕在化され大泣きして召された...。

カルタフィルス...苦労と苦痛との自己同一化...私は理解されない、誰にも分かるわけがない、私の苦しみは特別...。

理解したい。自分を。衝動を。その仕組みを。

そして探究の中でその痛みと向き合っている自分の特別化。

我執。

自らの独自性を失う恐れ。

私の経験や体験や境遇やあれやこれやに固執して一体化してしまう。

体験の特別化。境遇の唯一性の確立。

理解されることを拒みながら、理解されないことに苦しみ、分離の中で理解されたい、救われたいと苦しみ、越えようともがき、繰り返し、亡霊の様に彷徨う。

その救われない自己の幻影に気付いた時、その居た堪れなさ、痛々しさ、切なさに涙が溢れた。

ああ、お疲れ様...。

分離していた自己の統合。

自分という存在の足掛かりを、どこかに求めなくていい。

自分を理解されるも、されぬもなく、それは自分ではなく鏡に過ぎなかったのだ。

自らを高め、自らを律し、自らを正しく導くためのコンパスですら、自分を特別化し、定義するための罠だった。

自分を定義していた部分に穴が空く。

自らを個として特別化する要素は悉く儚く散りゆく。

しかしどんなに全てを放しても消えぬものがある。

私と認識するものは、この虚とスレスレの一点のみでいいのかもしれない。

いままで拒否抵抗してきたあれもこれも、自由でいいのだ。楽しく生きてゆけばいいのだ。

そこに絡め取られて自己と思っていた自己を失うのが怖かったのだ。

あ〜〜〜〜〜〜....

長い...旅だった....。

永遠なる自己探求の迷宮よ。

さようなら。いままでありがとう。

5/31のひろ子のコメントより↓

自分を特別化して分離させておくために握りしめて離さない苦しみ。

その苦しみは特別で他の誰にも理解出来るはずない!

表面的にはその苦しみから解放されたいし、理解されたいと言いながら、決してそれが起こることを許さない強固なエゴの防衛。

講座や道場、個人セッションを何年も受けながら、決して手放さない我執を持ったままの人は結構いてね。

我執があると、とにかく人の話が耳に入らない。

質問していることに答えず、はぐらかす。でも、本人はそのつもりがない。

「特別な自分」を失うことへの恐れから、そこにあるものを直視せず、問題をすり替え、言い訳をし、自分の感情が起こる原因を相手に転嫁し、感情を感じるよりも頭であーでもないこーでもないと分析しようとする。

とにかく「特別な自分」を守ろうとする。

特別な自分という分離を後生大事にして、痛みやさみしさの中で苦しむという自作自演。

本人にも気付かれないし、他人にもバレないと信じているアホなエゴ。

観る人が観ればバレバレだけど、最後まで自分のアイデンティティとしての苦しみを大事に大事に守り、しまっておこうとする。

自己探究の道ですら「私は特別だ!」という分離を深めるための依存行為となる。

ジョージ自身がその苦しみを抱えていたのは何十年ものこと。

それが男の沽券がなくなり、正直に話してくれるようになったからこそ顕在化した今回の「カルタフィルス劇」。

顕在化してからはしばらくカルタフィルス(ヨセフ?)みたいにジタバタと抵抗してたけど、でもちゃんと観ることが出来るまでは早かったね✨


8時間くらいで片付いたのでは?

そういうわけでアニメ「魔法使いの嫁(1st season)」をご覧ください。

私、すごく好き💕


アマプラで観られるよ。

最終回のカルタフィルスがジョージでチセがひろ子だよ。


<この動画を観てほしい方>
  • 本質を生きたい人
  • 自己探求している人
  • これじゃダメだと思っている人
  • 悩み多き人
  • 世間のスピリチュアルに辟易としている人
  • マインドの雑音に悩まされている人
  • 悩み苦しみが辛い人
  • エゴとの同一化を剥がせない人
  • 等身大の自分がわからない人
  • ハートが開くというのがわからない人
  • さみしい人、孤独な人
  • 「私はわかってもらえない」と思っている人
  • 感情に蓋をしてるなーっていう人
  • 人間関係こじれがちな人
  • 拗ねてる人
  • etc.


ひろ子とジョージの出会い
2011年、とある即興劇のイベントで名刺交換しただけのひろ子とジョージ。

その後、婚約者と別れ、住んでいた部屋を出たジョージの行き先は、
ひろ子の開催する波動調整®講座。

その日からなぜか片岡家に住むことになり、

一週間後には結婚!?

という驚愕の出会いについては、
過去の無料動画でどうぞw
↓↓↓
https://youtu.be/hGAzpM5m5Bw


ジョージとひろ子の過去のトークライブ動画も再販してます!
詳細は、こちら
↓↓↓

https://resast.jp/stores/article/501/47948

こちらもオススメ↓




無色透明な自然体で生きることに近づきつつある二人が
真心でお伝えするトークライブです。
どうぞお楽しみに💕



プレゼンターその1 片岡ジョージ 自己紹介


<一言>

楽しんでもらえたら幸いでし(*'ω'*)

<経歴など>

1985年生まれ。元保育士。

2011年に結婚し、現在は息子2人と娘1人の5人暮らし。

主夫として6年修行したのち実演販売士として働き始める。仕事の依頼が増えてくるもコロナで全てキャンセルに。

そんな折、ふとしたキッカケで描き始めたコロナの風刺4コマがSNSで人気となりスピード出版。

著書「コロナは概念☆プランデミック」が翌月にはAmazonの書籍総合ランキングで1位を獲得し話題に。

暗くなりがちな実際のニュースや時事ネタをクスりと笑えるブラックユーモアに転換し、人気を博している。


裏の顔としては、浄水器屋さんだったり、道(タオ)を歩む探究者だったり。

ゆるく真摯に生きています('ω')ノ



プレゼンターその2 片岡 ひろ子 自己紹介

<一言>
 削ぎ落とし、サレンダー、受容、エゴに関するスペシャリストです!
 一人だけレベル99のチートスキルを有する「区別」の達人。
 エゴの尻尾は逃しません。

<経歴など>

「私は誰?」

「この宇宙の仕組みはどうなってるの?」

「どうして花は咲くの?どうして私たちは生かされているの?」

そんなことを探究し、本当の私を識るインナージャーニーを続けています。

その中で得たことを縁のある方にお伝えするのが私のライフワークの一つです。


1973年栃木県生まれ、さいたま市育ち。

探求者。

早稲田大学第一文学部哲学科心理学専修卒業後、NOVAにて、営業、店長職、マーケティング、新規事業立ち上げを経て、楽天へ転職。
ECコンサルタント、楽天大学講師、人事総務部長を歴任後、出産に伴い退職。

自身の体調不良を機に心身に関するスキルや在り方(ホメオパシー、東洋医学、フラワーエッセンス、量子場調整、整体、クラニオセイクラルセラピー、フェルデンクライスなど)を学び、2008年個人事業主として開業。

2011年、諸々の経験を凝縮した波動調整®を創始。開業後、企業内で専属カウンセラー・セラピストとして活動する傍ら、個人セッションではこれまでに多くの臨床経験を持つ。セミナー、ワークショップの開催多数。

人間関係(親子、夫婦、恋愛、職場etc.)や、心身の健康に関するソリューションを提供する傍ら、自分らしさを活かし起業する人のためのコンサルティング、プロデュースも提供。その後、考えるところがあり一時セミリタイヤ。

3人の子供と夫、大好きな人たちと日々を楽しみながら、アクアリウム、園芸など、自然界の神秘を探究。
当たり前の日常の中でのワークやプラクティスに取り組みながら自己鍛錬を継続。
2013年2月から開催している自分マスター道場のみ継続していたが、2017年、個人セッションやセミナーなど、その他の活動も再開。
開業当時から変わらぬ「本質に還る旅をサポートするTrue seeds」としての活動を継続中。


3児の母 園芸家 ロザリアン アクアリスト

クンルンネイゴン、エソテリックワーク実践者
神秘学(エソテリック)学習者




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