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【自分マスターゼミ動画9】親からの呪

自分を生きるために親から自由になりたい人、苦しい人生を脱却したい人、自分をより知りたい人etc.

 

定価 3,800 円(税込)

決済商品(発送無し)

【参加者からのご感想】


ひろ子さん

こんにちは!横田です。
昨日はありがとうございました。

親の呪については、波動調整を学ぶ前から
10年以上取り組んできていたので、
正直なところ、もう新しい気づきはないんじゃないかと
どこかで思っている自分がいました。

もちろんそんなことはなく
今の自分だから見えること、気づくこと、
そして今の自分による解釈があり
過去が変わった感覚です。


昨日のワークでは母について扱い、
今日、父についてもやってみました。

自分の解釈では
母は〜であるべきという観念が多くいつも余裕なく頑張りながら、
他人もちゃんと頑張っているか監視し、
父は好きなことをやっているが、
いつも漠然とした自分はダメなんじゃないかという思いがあり、
それを覆い隠しているような感じです。

そしてその母の〜べきの観念に、父が見事にハマっていて、
共依存というか、お互いの学びのために一緒にいたのかなと思ったりします。


その父と母のパターンを、自分の人生に採用していました。
監視する自分と、自分はダメなんじゃないかという思いを受け入れたくない自分。
そのまま過ぎて、気づいた時は笑いました。

母は私が24歳の時に亡くなりましたが、
亡くなった後は、自分が無意識に母役をやっていて、
父の一挙手一投足に、いや、もはや存在にイライラしていましたw
その理由が今は分かった気がします。


最後に、このワークをやって父と母のことが愛おしく感じ、
自然と涙が溢れてきました。
どちらかといえば恨んでいるとか諦めているという感覚の方が強かったので
自分のこの反応にも驚いています。


次回も楽しみにしています!

ありがとうございました。

===

ずっと参加してみたかった自分マスターゼミ。リアタイで参加することができました!
母となにか決定的な確執があるわけでもなかったのですが、
ずっと嫌いになりたくないのに、心の奥で嫌っていた私。
『母のようにはなりたくない!』と物心ついた頃には反面教師にして生きてきました。
ひろこさんのお話をきいて、
アンチでいるほうが握りしめやすい、とのこと🤣笑 
なーんだ、私ずっとずっと母に囚われていたんだ、といろんな感情通り越して笑えてきました。
私の中に母がいる。母の中にもきっと祖母がいる。
分かり合えない!とアンチでいるのではなく、
それを受け入れて、認めた上で私はどう在りたいのか?
もっともっと深掘りして、自分の内からでてくる声をきいてあげたいと思います。

グループで親についてシェアしているときに、あれ?私の母かな?と思うくらいはじめてお会いする参加者のお母様が私の母と似ているところがあって、、
あ、もしかしてこれが集合意識というもの??世の中の『お母さん』って子供からみたら嫌だな、って部分が共通しているものなの??と発見でした。
私もいま子育てしたいてお母さんと呼ばれる身。
私も子供から嫌われるお母さんになってしまうのか、、
そうならないようにはもちろんしたいけど、
母を疎ましく思う子供になるかどうかは子供の課題であって私の課題ではない。
そこは切り離して、
私はどう在りたいのか、どう在るのが心地よいのか、にフォーカスした生き方がするのが幸せなのかな、と思いました。
母を許せる気持ちがわいてきて嬉しかったです。

===

呪がテーマの今回のゼミ楽しみにしておりました!


私は、母とはどんな人だったかと
書き込みしていると
あっこれ、私もやってるわ!となったり

これは、母のようにならないと
ある意味自分へ呪をかけているなと
なったり

こうやっていい悪いの基準のほとんどを
親からの影響で決めている自分に
驚きました。


何かを決める時も
自分の記憶の中の正解の答えを探している感じというか

自分から湧き出るものでなく
今まで誰かに教わったメモ書きに書いてある教えを探している感じです


その誰かに教わったものこそ
呪であり


世の中を騒がせている
打つ打たないなどの基準すら
TVで打てといったから打つ
有名な医者が打たない方がいいと言ったから打たないみたい判断で
ある意味

呪vs呪

じゃあその考えはおいておき
自分はどうしたいかの問いが
ぬけてますよね

もうそこからぬけて
自分の中から答えを出して
生きたいものだと思いました。


電車の中の広告しかり
スマフォに流れてくる広告しかり


ぼーっとしていると
ある意味
呪にかかりやすい世の中


常に自分との対話
大切にしていきたいです。


ありがとうございました。

===

昨日、自分マスターゼミに参加させていただき、
どうもありがとうございました!

「親からの呪」というテーマ、
参加申し込みしてから、母親のことを改めて思い出して、どんなお母さんだったかな?と考える時間が私にとってすごく心地よい時間でした。

私は20代の頃に母親が亡くなっているので、
母親からの呪は自分的にそんなにないかもなーと思っていたのですが、
ワークをしてみると、でてくるでてくる!半分くらい同じ要素がありました。

私自身子育てしながら、
今は夏休み中だから特に?
子どもたちに言いたくないのにイライラをぶつけることが多々あり、
自分ができないことだから腹が立つというのにも、だからかーと納得でした!
(私の場合、特に勉強と片付け)
自分由来のものではなく、
母親由来のもので、
自分の思いにフタをしてなんとかやってきたことだから、悶々としていたのだなと気づくことができました。

いいにつけ悪いつけどちらも呪である、
褒められることも呪になっているということにも気づくことができました。

自分の人生を生きること!
お母さんが幸せなら、
顔色うかがうこともなく、いい子を演じなくても、
子どもたちはのびのび生きていけるんじゃないかと、心が軽くなっていっています。

小さなことから自分の望みに気づきながら、
日々過ごしていこうと思います。

親からの呪、続編の開催も楽しみにしてます!
どうもありがとうございました!

===

自分マスターゼミナールありがとうございました。

親からの呪は今の自分にとってとても大事なことでした。

どうしても許せないことも同じようなことをやっていたり、それを避けるために反対をやってみたり…。

ひろ子さんから「人格は一時的だから」の言葉は嬉しかったです。

勝手に変われないと思い込んでいただけで好きなように選んでいいとわかれば、もっと肩の力抜いて自分を生きることが出来そうだと感じました。

源からではないものに親も苦しんだだろうし自分も苦しんでいるだけで、あとは気づいて苦しみをストップさせる。

「本当の自分はどうしたがっているのか」

もっと自分に素直になって囚われずにいられるようワークを深めて行きたいと思います。

また参加したいです。
よろしくお願いします。

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テーマについて

8月のテーマは「親からの呪(しゅ)」です。


自分自身を生きているつもりが実のところ親からの影響から全く自由になっていない⁉️

親とは真逆を生きているようで、それすらも親からの「呪」であるかもしれません。


ワークを通して、より深く自分を見つめる時間を共有していきましょう。



お客様の声

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あぐさん 様

【自分マスターゼミ動画9】親からの呪

周りにもぜひ勧めたい

3人目出産後、
日に日に上の子達に対してのイライラが増してました。

なんとか感情を感じ切ろうにもそんな暇さえ与えてくれない子供達。

そして母も、手伝いに来てはくれるものの、
ありがたい反面、ありがた迷惑に感じる場面もあったり、
散々自分からお節介して、あげく、
「こんなにやってあげてるのに、感謝してる?仕事終えて疲れてても来てあげてるのに!」と、LINEで説教…

なんでこんなに辛いんだろうなんで毎日うまく行かないだ。
そう悩んでいる間、ずっとこの親の呪のゼミが頭をよぎってましたが、やるまでに至らず、数日すぎて、今度は私が子供たちに対して、「こんなに買ってあげて、こんなにやってあげてるのに!感謝してるの!?」
と全く同じことを言っている自分に気づき、絶望に絶望して、これはもう申し込むしかない。と申し込みました。

母に感じるところを書き出してみると、
抵抗してる部分が目でみてわかり、
母と同じ部分を否定してる自分、
母とは違うからと全く真逆のことをしようとしてる自分、
母を否定している自分
いろんなものが見えて来ました。

本当はどんな自分でありたいのか、考えるワークはイマイチ思い浮かべることができず…
でも、自分にはまだここが全然足りてない。ということがよくわかりました。
立ち止まって、本来の自分はどっちを選ぶのか、こればっかりはすぐにできるものでなくて、日々積み重ねて行かないと、スッとは出て来ないんです。わかっていても、実践しなければ意味がないんですね。

他にも子供に対してイライラする点を自分なりにワークしてみましたが、これはシャドー、投影だと気づきました。
私、わがままを言う人(わがままとは私の中では甘えること、お願いすること、あれやって、これ食べたい!これ飲みたい!とお願いすることです。)が許せなくて、それは、私自身が、それを自分に禁止してるんだと気づきました。
他にもシャドーはありそうなので(母に関しても)、まだやってなくてなんとなく避けてた、「シャドー、投影」に関するゼミ、これはやらなければ後悔するなと。申し込もうと思います。

毎回すごい気づきをありがとうございました。
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