私が8歳の頃に、母は親が精神病を発病しました。
私のことは大切にしてくれましたが、私の目の前で他の人に異様な姿でわめき散らす母を
「愛せない」
「気持ち悪い」
「早く死んでもらいたい」とさえ思っていました。
そういう自分に対する罪悪感にさいなまれてきました。

しかし、花ちゃんの「セッション」の途中で、
思わず「魔法がとけた！」と叫んでしまいました。

母にしても僕にしても
2人の間で魔法をかけられていたのが
一気にとけてしまいました。

今まで触るだけでも気分悪かったのに
セッションの中で
お互い手と手をかさねてドーン！と握り合いました。

昨日は朝10時から30分間尾張旭市の老人ホームにいる母親に会ってきました。
以前感じていた気持ち悪くて一緒にいるだけで落ち着かない感じだったのが、
今回は全く終始柔らかい感覚で、
今、お前のことを思っていたら急に現れてビックリしたと言っていて、母親も何かいつもと違った明るい笑顔になっていて、
自分もあったかい空間に包まれていて、今までのように母親を見下す感覚もなく、母親の笑顔も優しくて可愛いと思えました。初めての母親に対する感覚でした。

母と自分が満面の笑顔で握手をドーンとかわしました。
うれしくて
やっと葛藤がなくなって
8歳以前（母の発病以前）の満面の笑顔にもどれました。

面会の40分間、何の抵抗もなく
前は「早く部屋から出ていきたい！」と思っていたのに
今日は、いつまでいてもいい感じでした。

別れるときの握手は
以前は、いやな感じがしてきもちが悪くなるような感じになったのに
最後に握手して別れましたが、母の手がとてもやわらかくてものすごくかわいらしいと感じました。
これも初めての感触でした。

自分と母親との確執に終焉を迎えられました。

今日までいろんな心理セラピーを受けてきたけれど
こんなことはありませんでした。

サイドブレーキしながら走っていたのが
やっとサイドブレーキが外せました。

やっとまともな人間になれました。

母との壁がなくなって初めて
お客さんとの壁が取れて

それまでお客さんの心を受け取っていたつもりの自分が
お客さんとの間の壁を作っていたことに気づきました。

お客さんとの壁が取れて売り上げも1.5倍になりました

ありがとうございました。

花咲さんの「セッション」1回目。ドキドキしながら迎えました。
何かが起きた時に、自分のせいと責めてしまうクセ、やろうと思ってもできない・やらない自分が嫌い、何をするにも自信がない、そんな自分の考え方を子どもには引き継がせたくない、自分でも乗り越えてみたい。軽やかに動ける人間になりたい。
そんな思いで申し込みをしながら、本当に変わりたいの？変わっていけるの？何をどう話せばいいの？たくさんある小さな悩みをどれからお願いすればいいんだろう？ドキドキしながら迎えた初回。

1年生で既に登校しぶりがある子供の事、崩壊しがちな我が家の食卓の事、セッションだけでなく、たっぷりのアドバイスもいただき、悩みはすーっと軽くなって、考えすぎたからか、泣きすぎたからか、終わったら頭痛が起きました。
そして、セッション中に、まさか、自分がアリ地獄に追われてるなんて、食べられてアリ地獄になっちゃうなんて。自分を責めたくて責めていることは、なんとなく感じていましたが、自分を不健康にして母に復讐をしているなんて。ああ、そうだったのかと、だから、自分を責めているときに、なんとなくほっとするというか、満足するというか、そんな感覚があったんだと分かりました。熱出たりお腹壊したり、体調崩すとどこかほっとするんです。「これで休める、言い訳ができる、自分で自分を痛めつけてるから許して」みたいな。そんな理由があったのかと驚きました。

私はずっと、自分に自信がない、自分をつい責めてしまう、人より下だと考えてしまう、人と仲良くなれない、自己肯定感が低い、頑張ろうと思えない、こうしなきゃ・こうしたいと思っても継続できない、夫・母親とぶつかりやすい、子どもに自分と同じ思いをさせたくない、自分が嫌いという葛藤、苦しみをもっていました。
だから、いつも、自分の心の中で自分に言っていました。
「私にはできない。私がやりたいと言っても、他の人は『あなたが？できるの？』って思うだろうな。おとなしくしていなきゃ。一番になっちゃだめ。目立つと叩かれる。私はのけものにされる。私は仲間になれない。どこかで線引きがされている。一人になる。デブだから格下、細くならないときれいじゃない。しゃべれないから格下。私は主役になれない。大事なところで頭が真っ白になる。私は今のままじゃだめ。努力ができないからダメ。私は努力ができない。継続ができない。がんばれない。お母さんより幸せになっちゃだめ。大事なものはいなくなる。幸せは長続きしない。時間は守らなきゃいけないけど、守れない自分はだめ。決まりは守らなきゃいけない。適当は良くない。何事も真剣にやらないといけない。自分に厳しい人はすごい人。人には優しくしなきゃいけない。自分より人を優先させなきゃいけない。人に譲らなきゃいけない。自分を優先させるのはいけない。自分のことしか考えてないと言われちゃう。自己犠牲は素晴らしいこと（でもできない自分はダメ）。お姉ちゃんはガマンしなきゃいけない、ガマンして当然。ワガママ言っちゃいけない。物分かり良くならないといけない。空気を読んで乱しちゃいけない。嫌われたらどんな陰口をたたかれるか分からない。人は信用しちゃいけない。」

そして「人の視線を気にせず自然にふるまいたい。やりたいことを素直にできるようになりたい。子どもが今後自分のせいで悲しい人生を送るのではと心配しなくて済むようになりたい。人と比べて自分を責めることをなくしたい。自分でもいいじゃんと思いたい。」と願ってきました。

今日初めて、花咲さんの「セッション」を受けました。自分を責めたくて責めてることはなんとなく感じていましたが、自分を不健康にして母に復讐をしていたとは驚きました。
「あなたの子育てが悪かったせいよ！」って叫びたかったんだなぁ。次の日、車で走りながら、ふと母への文句を叫んでみたら、まぁ出るわ出るわ（笑）
「愚痴ばっか言われて将来に希望が持てるか！妹と比べないでほしかった！妹の方が好きなんでしょ！」とか。私こんなこと思ってたんだなぁと、言いながら驚きました（笑）

そして、母のことが大好きだから文句が出るのに大好きと認めたくない私。そうか大好きだったのか、ひねくれてるなーと思いながら、大好きって言ってみたらどうなるんだろう？悔しくて言えないのかなど考えました。いつかやる気になったら試してみたいです。とりあえず、旦那と子どもに「大好き」って言ってみました。若干満足しました。

母への復讐のために不健康になるのも悔しいなと、料理（トマトほうとうとみそ汁）を作ってみましたが、夫は食べないかと思ったら、みそ汁だけ食べてました。子どもは両方美味しいと食べてくれて、まぁ時々作ってもいいかと思えました（笑）。自分の間食は相変わらず多いですが、食べるたびに「これもささやかな復讐なのか」と思うようになりました（笑）最近過去最大の体重に近づいています。（笑）

昨日は久しぶりに夫が早く帰ってきて、家族団らん的な時間を過ごせました。（最近仕事が忙しく、子どもと私が寝てから帰宅も多々あり）こういう時間が欲しかったんだなぁとわかって、子どもの宿題の朗読を大人2人で聞いてみたり、夫にも優しくしてみたり、久しぶりに会話ができたり、大事に過ごせました。「夫婦仲が悪いと子どもが必死になって修正しようとする」と花咲さんから聞いたからかなと思いました。

もし、セッションを受けていなかったとしたら、ぐるぐる巡っていたと思います。
「なぜ抜け出せないのか！？自分がダメだからだ！」と責め、自暴自棄になり、人に当たり、更に関係を悪くする繰り返し。私、本当はこうしたかったんだと自分で分かったことで、落ち着けました。

母への恨み恐るべし。恨みながら、母の言うことを聞けない自分を許せない、でも母への恨みを晴らすためにめちゃくちゃな人生を歩むのも悔しい。都度都度「あ、私、復讐してる」と思うようになり、行動が変わりました。

この記念すべき第一回目のセッションは、私にとっては「アリ地獄への復讐セッション」でした。
母への復讐がセッション中にアリ地獄に吸い込まれる自分となっていましたから。（笑）

昨日の夕方、母から電話があった。
母は緑内障が原因で、今ではほとんど目が見えない。そのことで不安感が強く、ここ数年、死にたい願望があった。その母が「なんか突然ふっきれた」っと。「今までは本当に苦しかった」と。なぜかわからないけど突然、「いつ死んでもいいって変わったら、気持ちが楽しくなって 、父にも感謝の気持ちがでてきた」って。
そして、わたしに 「ありがとう」って思ったそうだ。それを伝えたくて電話したとのことだった。

この電話を受けて、わたしの中で「あっ 花ちゃんのセッションの効果だ！」って思った。

1週間前、花ちゃんから母との関係で「セッション」を受けた。こんなに一瞬に母が変化することに驚いた！長年、母はうつ病で苦しんでいた。セッションを受けて、わたし自身もかなり精神的改善されたし、随分、前に比べて生きることを楽しむことができるようになった。
花ちゃんのセッション、毎回楽しみ！！

このところ何回か受けているおかげで、困ったことや悩みもあまり思い浮かばなくて、今日どうしようかなと正直思っていました。ただ自分の性格的な部分を見直すためのセッションが受けたいと思っていたので、今回は長年、気にしていた「人見知り」をテーマにできたのはとても良かったです。セッションの中では、いつも頭から離れない「やっても続かない」「仕事の中でも苦手なことを後回しにする」という自分の欠点への向き合い方も出てきたので、それらも今回のセッションで改善していきそうです。

子どもに関するいろいろな事件では、子どもの頃の母親や父親とのかかわりが問題だった、という報道がよくありますが、自分の中にも多少そこに何かあるかな、とは感じていましたが、これまで、それに向き合ってはきませんでした。今回のセッションで、「母とつながっていたい」というが見れたのが、すごいひどいことをされた、ということではないのかもしれませんが、やっぱり子どもだった私にとっては、すごいキモの部分だったので、「ああ、私もそうだったんだ」というのがありました。自分が苦手だと思っていた部分や欠点だと思っていた性格が、母から引き継いだものだからしょうがない、と諦めていましたが、実は、苦手な自分を感じることで、母とのつながりを感じていたかったんだと分かって、涙が出そうになりました。

人とつながりたいし、つながることによって広がっていくものがいっぱいあると思い、そうしたいと思って生きたけれど、できないのであがいていました。方法がよく分からないとか、糸口になればといろいろなことをやってあがいていたけど、結果につながっていませんでした。今回、その原因がやっと分かりました。いや、頭のどこかでは分かっていたつもりだったけど、心で理解できてやっと深めることができて、発見できたという感じです。

花ちゃんとは毎回会うのがとても楽しみです。もっともっといろんなことをはなしたいといつも思っています。
これからもよろしくお願いします。